Fobia społeczna i depresja
Czego nauczyłam się z mądrych książek - Wersja do druku

+- Fobia społeczna i depresja (https://fsid.pl)
+-- Dział: Psychologia i relacje (https://fsid.pl/forumdisplay.php?fid=33)
+--- Dział: Psychologia (https://fsid.pl/forumdisplay.php?fid=34)
+--- Wątek: Czego nauczyłam się z mądrych książek (/showthread.php?tid=461)

Strony: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 09-09-2019

W ksiazce o borderline pisalo, ze jesli dotychczas nie rozmawialismy o naszych emocjach i odczuciach z nikim, to dlatego nie umiemy o nich rozmawiac i radzic sobie z nimi.

W ksiazce o lękach wyczytalam, ze musimy sprobowac wyobrazic sobie samych siebie odprezajacych sie w sytuacji, ktora nas przeraza, zanim wezmiemy w niej udzial. Doda nam to pewnosci siebie i sprawi, ze w wiekszym stopniu bedziemy w stanie opanowac lęk.

W ksiazce filozoficznej bylo napisane, ze nie mozemy szukac wiary w siebie na zewnatrz, bo kiedy tak robimy, oddciaga nas to od wlasciwie rozumianej wiary w siebie, czyli wewnetrznej.

Z poradnika rodzinnego wynioslam, ze przeslanie skierowane do jednej osoby w rodzinie dociera w istocie do wszystkich czlonkow rodziny, gdyz wiedza oni, ze skoro w okreslony sposob potraktowales jednego z nich, to w zmienionych okolicznosciach odniesiesz sie tak samo do innych.

Z ksiazki psychologicznej dowiedzialam sie, ze dopoki nie uporasz sie z przywiazaniem do przyszlosci i przeszlosci, bedziesz tylko zastepowal stare dylematy nowymi.


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 10-09-2019

W poradniku milosnym pisalo, ze partner poczuje, ze kobieta docenia jego potrzebe opieki, jesli partnerka powie mu, ze jest mu wdzieczna za jego pomoc oraz pochwali jego wlasciwe decyzje.

W ksiazce o rozwoju osobistym wyczytalam, ze kryterium skutecznosci razem z kryterium adekwatnoscito polaczony zestaw, wedle ktorego kompetencje spoleczne przejawiaja sie w dazeniu do osiagniecia zalozonych lub preferowanych celowinterpersonalnych w sposob stosowny do sytuacji.

W ksiazce o borderline bylo napisane, ze musimy zrozumiec, ze nasze reakcje i sposob myslenia sa zaburzone. Nie mozemy tylko tego wiedziec, ale takze zrozumiec.

Z ksiazki o lękach wynioslam, ze pospiech jest najpewniejsza recepta na pobudzenie paniki.

Z ksiazki filozoficznej dowiedzialam sie, ze rozne rzeczy przyjmuja formy odpowiednio do warunkow.


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 13-09-2019

W poradniku rodzinnym pisalo, ze skladanie czlonkom rodziny obietnic i dotrzymywanie ich jest dobrym sposobem na zapoczatkownie wielu innych pozytywnych wydarzen.

W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze sytuacja zyciowa trwa w przeszlosci i przyszlosci. Zycie istnieje teraz. Sytuacja zyciowa jest tworem umyslu. Zycie jest naprawde.

W poradniku milosnym bylo napisane, ze jesli partnerzy nie beda brali pod uwage opinii drugiej polowy pod uwage i nie dadza jej szansy, by wypowiedziala swoje zdanie, w ten sposob ja zrania i dadza znac, ze jej nie doceniaja.

Z ksiazki o rozwoju osobistym wynioslam, ze czasem musimy kontrolowac wlasna ekspresje, w tym nie zdradzac, co sie z nami dzieje, co jest wyzwaniem interpersonalnym.

Z ksiazki o borderline dowiedzialam sie, ze nie mozemy unikac trudnych emocji, bo inaczej beda sie w nas gromadzic.


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 14-09-2019

W ksiazce o lękach pisalo, ze musimy starac sie dopuszczac do siebie wszystkie emocje i refleksje, nie osadzajac ich.

W ksiazce filozoficznej wyczytalam, ze chorobwe mysli nie sa czyms, co zyje samo w sobie. One zyja, bo my im na to pozwalamy.

W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze kiedy uda Ci sie szczerze wybaczyc, gdy czlonek rodziny szczerze przeprasza, otwierasz kanaly, ktorymi mze przeplywac zaufanie i bezwarunkowa milosc. Oczyszczasz w ten sposob wlasne serce.

Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze musimy starac sie tworzyc przestrzen, dzieki ktorej odkryjemy zycie przesloniete sytuacja zyciowa.

Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze nie mozna ignorowac sugestii druiej polowy na temat tego, ze moglibysmy cos poprawic.


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 19-09-2019

W ksiazce o rozwoju osobistym pisalo, ze musimy egzekwowac swoje prawa i wspolne ustalenia w kontaktach z innymi.

W ksiazce o borderline wyczytalam, ze trzeba zaakceptowac te czesci przeszlosci, ktore byly trudne. Oskarzanie kogos, kto zranil nas nieswiadomie i niespecjalnie, nic nie zmienia, a tylko nas zatruwaja.

W ksiazce o lękach bylo napisane, ze kiedy czujemy naplywajaca fale lęku lub paniki, nasza pierwsza reakcja jest proba opanowania emocji. Postarajmy sie swiadomie utracic kontrole nad soba. Im mniej bedziemy sie starali opanowac, tym latwiej nam to przyjdzie.

Z ksiazki filozoficznej wynioslam, ze jedynie z powodu naszego nawyku trzymania sie pojec, nie udaje nam sie stanac wobec ostatecznej rzeczywistosci.

Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze musimy trzymac sie trzech zasad w rodzinie: akceptacja zamiast odrzucenia, zrozumienie zamiast osadu oraz wspoludzial zamiast manipulacji.


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - DziedzicPruski - 20-09-2019

Szkoda, że nie piszesz tytułów książek oraz autorów.
 Osobiście mogę Tobie polecić przypowieść  Johnsona Spencera "Kto zabrał mój ser?" Jest to przypowieść, która w surrealistyczny sposób przedstawia prawdy o zmianach, które dzieją się praktycznie każdego dnia w naszym życiu.


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 22-09-2019

Pisalam tytuly i autorow, ale to na poczatku czytania kazdej ksiazki, potem juz nie podawalam.

Slyszalam o tej ksiazce, o ktorej piszesz, i planuje ja za jakis czas kupic Smile

--------------------------

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze pojawienie sie problemu oznacza, ze roztrzasasz w myslach dana sytuacje, nie majac jednak szczerego zamiaru ani rzeczywistej mozliwosci podjecia juz teraz jakichkolwiek dzialan.

W poradniku milosnym wyczytalam, ze nie mozemy narzucac sie ze swoimi opiniami drugiej polowce, dopoki o nie nie poprosi.

W ksiazce o rozwoju osobistym bylo napisane, ze musimy uswiadomic sobie wlasne wartosci, poglady, dazenia i cele przed samym soba.

Z ksiazki o borderline wynioslam, ze musimy nauczyc sie komunikowac innym, czego potrzebujemy.

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze strach przed czyms zlym jest tylko naszym wyobrazeniem. Mozliwe, ze nic takiego nigdy sie nie zdarzy.


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 05-10-2019

Podczas rozmowy z kims, powinnismy zwracac uwage nie tylko na slowa, ale i na tonacje glosu, z ktorej wyczytamy wlasne i cudze emocje.
(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

Kiedy naprawde akceptujemy bliskich nam ludzi, takich, jacy sa, zachecamy ich do tego, by stawali sie lepsi, bo dzieki temu nie musza sie przed Toba oslaniac i bronic, i zamiast tego moga skupic sie na tym, by pracowac nad swoimi wadami.
(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Kiedy przestaniesz zadawac sobie bol, nie bedziesz go rowniez zadawal innym.
(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Czasami partner potrzebuje samej obecnosci partnerki podczas roznych czynnosci. Dzieje sie tak dlatego, ze lubia cos robic wspolnie z partnerka, w ten sposob zblizajac sie do niej.
(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Musimy byc spostrzegawczy spolecznie i analizowac sytuacje spoleczna, aby wlasciwie sie zachowac i wlasciwie ja zinterpretowac.
(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

Musimy sie nauczyc komunikowac z otoczeniem w przejrzysty sposob. Nie mozemy oczekiwac, ze zostaniemy zawsze i przez wszystkich zrozumiani dokladnie tak, jak tego oczekujemy. Czesto musimy pomoc innym w zrozumieniu siebie.
(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

Nawet jesli czujemy, ze nie mamy na cos wplywu, zrobmy wszystko, by nie utracic naszego poczucia wartosci.
(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 10-10-2019

Czasem psychicznie jestesmy zapedzeni w rog, z ktorego wydaje nam sie, ze nie ma jak umknac. Jednak to dobra okazja, by dokonac zupelnego zwrotu.
(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

Kochajac czlonkow rodziny bezwarunkowo, uwalniasz ich wrodzona moc, ktora pomaga im stac sie swoim lepszym ,,ja". Jest to mozliwe tylko wowczas, gdy oddzielasz czlowieka od jego zachowania.
(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Sprobuj poswiecic znacznie wiecej uwagi samemu dzialaniu anizeli skutkowi, ktory chcesz dzieki niemu osiagnac. W pelni skup sie na tym, co niesie terazniejszosc. Skupienie wymaga zarazem pelnej zgody na to, co jest, bo nie zdolasz w pelni skupic sie na czyms, przed czym jednoczesnie sie wzbraniasz.
(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Zachowanie przyjaznego nastawienia dla drugiej polowy, nawet w kryzysie, jest bardzo wazne.
(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Musimy przejawiac gotowosc do podejmowania nowych doswiadczen i wyzwan interpersonalnych.
(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

Musimy nauczyc sie tolerowac dyskomfort psychiczny, zamiast przed nim uciekac w cos zlego.
(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

Zamiast nieustannie unikac miejsc i sytuacji, ktorych sie boimy, sprobujmy zaryzykowac wkroczeniem w nie.
(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)


RE: Czego nauczyłam się z mądrych książek - Natasza - 01-11-2019

Musimy obserwowac, czy dana rzecz jest dla nas wciaz taka sama. Poniewaz na przestrzeni czasu mogla sie dla nas niezauwazalnie zmienic, pomimo, iz myslimy, ze jest dla nas tym samym, czym byla.
(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

Musimy traktowac czlowieka odpowiednio do tego, jaki potrafi i jaki powinien byc, a taki sie stanie.
(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Gdy jestesmy obecni w chwili terazniejszej i umiemy czerpac z niej wszystko, co pozytywne, przyszlosc nie jest nam juz potrzebna jako zrodlo spelnienia czy satysfakcji.
(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Mezczyzni zblizaja sie do swoich partnerek poprzez wspolne wykonywanie czynnosci. Z uplywem czasu tworzy to poczucie wiezi.
(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Musimy nauczyc sie otwarcie sie komunikowac, gdyz sprzyja to budowaniu trwalych relacji opartych na zaufaniu.
(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

Osoby z borderline moga miec problemy z okazywaniem uczuc w zwiazku, pomimo, ze kochaja intensywnie.
(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

Postarajmy sie przekonac siebie, ze potrafimy dobrze funkcjonowac, nawet, gdy nie czujemy sie najlepiej.
(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)